Assisti La La Land em um cinema em Dublin, em um Valentine's muito longe e muito frio. Chorei uma dor de presságio, sabendo que o homem do meu lado, que acabara de colocar um anel no meu dedo, iria embora e nossos caminhos seriam distantes, como no filme.
Tenho uma mania resistente de recordar as coisas boas e deixá-las silenciar as terríveis. Me agarro intensamente em lembranças reprisadas, em falas esquecidas e toques perdidos. Não tive afeto na infância e isso me afeta.
No começo, quando relações começaram a ser parte da minha vida, não sabia o que significava a maioria dos sentimentos. Fui vítima do 'se não sei o que é, qualquer coisa pode ser' e me enfiei em trocentos buracos negros com quem não se importava comigo de verdade. Passei por uma criação onde a violência era fundamental e acabei engolida por uma pessoa manipuladora. Depois da primeira vez que aceitei um pedido de casamento, aos dezesseis, desejava todos os dias que minha parceira morresse e eu pudesse continuar a vida sem remorso. Me impressiono até hoje quando penso em como consegui pôr um fim naquele pesadelo maquiado de paixão.
Quando cruzei um oceano e dois continentes para passar férias com outro companheiro, estava afundada em bagunça mental. A doença comia o meu cérebro, a dependência emocional era nítida, no entanto, a ilusão era maior e eu a alimentava sozinha. Naquele dia no cinema, eu sabia o desfecho e ainda levei bastante tempo para me distanciar da situação, me desapegar dos poucos momentos que eu destilava continuamente a fim de obter algo palpável daquela relação.
Meu coração foi partido muitas vezes antes de encontrar alguém que me ensinasse o que era amor, realmente. E também por essa mesma pessoa, o que me deixa com um sabor agridoce quando relembro esse capítulo.
É difícil explicar a lacuna que existe numa pessoa que não teve referência desse elemento tão básico da vida humana porque elucidar algo que você desconhece é uma dúzia de tiros no escuro. É como se todo o amor do mundo nunca fosse me preencher porque o vácuo não é dimensionável. Como se eu tivesse sido criada por lobos e tive de fazer um trabalho imenso de ressocialização para conseguir existir. À essa altura, depois de tantas pessoas, monólogos internos e noites chorando sozinha, tenho uma boa noção do que é o amor. Uma coleção de coisas que costumo dizer que 'aquecem o coração' ou 'alimentam a alma'.
Ele não inclui violência e insegurança, como meus pais mostraram. Ou quebra de promessas e desconsideração, que vários parceiros ofereciam em troca de momentos. Descobri também que a verdade é o mais importante, eu que me deixo levar por qualquer cenário ilusório que possa resolver meus problemas enquanto tento remendar os rasgos óbvios em um relacionamento.
Nos dias em que estou saudosista e emocionada, consumindo os vestígios de conexões já terminadas, tento evocar um lado racional e me afastar das ideias que existem na minha cabeça e no passado; da concepção que guardo de lembrança do que foi, e é cansativo, pois tudo que eu quero é me agarrar em algo bom que nunca tive e viver naquilo confortavelmente, sem ter que pensar nos inúmeros motivos pelos quais aquilo não existe mais. Consigo me colocar mentalmente em qualquer lugar que já estive e ter que suprir boas recordações com os momentos que me fizeram estar tão longe delas é um exercício torturante, tentar aplicar pensamento lógico em um sentimento enquanto ele borbulha.
Não é como se eu nunca mais fosse amar ou ser amada, isso nem faz sentido. É a dor de olhar para algo tão significativo e sensível e ter de ser meu próprio órgão de censura para não viver sonhando com circunstâncias já inalcançáveis. Uma angústia de deixar apagar o cuidado que demorei tanto para conseguir e que foi embora tão de repente como chegou. O carrasco e a vítima, no mesmo lugar.
Tenho uma mania resistente de recordar as coisas boas e deixá-las silenciar as terríveis. Me agarro intensamente em lembranças reprisadas, em falas esquecidas e toques perdidos. Não tive afeto na infância e isso me afeta.
No começo, quando relações começaram a ser parte da minha vida, não sabia o que significava a maioria dos sentimentos. Fui vítima do 'se não sei o que é, qualquer coisa pode ser' e me enfiei em trocentos buracos negros com quem não se importava comigo de verdade. Passei por uma criação onde a violência era fundamental e acabei engolida por uma pessoa manipuladora. Depois da primeira vez que aceitei um pedido de casamento, aos dezesseis, desejava todos os dias que minha parceira morresse e eu pudesse continuar a vida sem remorso. Me impressiono até hoje quando penso em como consegui pôr um fim naquele pesadelo maquiado de paixão.
Quando cruzei um oceano e dois continentes para passar férias com outro companheiro, estava afundada em bagunça mental. A doença comia o meu cérebro, a dependência emocional era nítida, no entanto, a ilusão era maior e eu a alimentava sozinha. Naquele dia no cinema, eu sabia o desfecho e ainda levei bastante tempo para me distanciar da situação, me desapegar dos poucos momentos que eu destilava continuamente a fim de obter algo palpável daquela relação.
Meu coração foi partido muitas vezes antes de encontrar alguém que me ensinasse o que era amor, realmente. E também por essa mesma pessoa, o que me deixa com um sabor agridoce quando relembro esse capítulo.
É difícil explicar a lacuna que existe numa pessoa que não teve referência desse elemento tão básico da vida humana porque elucidar algo que você desconhece é uma dúzia de tiros no escuro. É como se todo o amor do mundo nunca fosse me preencher porque o vácuo não é dimensionável. Como se eu tivesse sido criada por lobos e tive de fazer um trabalho imenso de ressocialização para conseguir existir. À essa altura, depois de tantas pessoas, monólogos internos e noites chorando sozinha, tenho uma boa noção do que é o amor. Uma coleção de coisas que costumo dizer que 'aquecem o coração' ou 'alimentam a alma'.
Ele não inclui violência e insegurança, como meus pais mostraram. Ou quebra de promessas e desconsideração, que vários parceiros ofereciam em troca de momentos. Descobri também que a verdade é o mais importante, eu que me deixo levar por qualquer cenário ilusório que possa resolver meus problemas enquanto tento remendar os rasgos óbvios em um relacionamento.
Nos dias em que estou saudosista e emocionada, consumindo os vestígios de conexões já terminadas, tento evocar um lado racional e me afastar das ideias que existem na minha cabeça e no passado; da concepção que guardo de lembrança do que foi, e é cansativo, pois tudo que eu quero é me agarrar em algo bom que nunca tive e viver naquilo confortavelmente, sem ter que pensar nos inúmeros motivos pelos quais aquilo não existe mais. Consigo me colocar mentalmente em qualquer lugar que já estive e ter que suprir boas recordações com os momentos que me fizeram estar tão longe delas é um exercício torturante, tentar aplicar pensamento lógico em um sentimento enquanto ele borbulha.
Não é como se eu nunca mais fosse amar ou ser amada, isso nem faz sentido. É a dor de olhar para algo tão significativo e sensível e ter de ser meu próprio órgão de censura para não viver sonhando com circunstâncias já inalcançáveis. Uma angústia de deixar apagar o cuidado que demorei tanto para conseguir e que foi embora tão de repente como chegou. O carrasco e a vítima, no mesmo lugar.
