Meu viver

Noção de quanto tempo faço isso comigo, não tenho. Não espero motivar pessoas através desses textos que faço, eu sei que até posso, mas espero me motivar, enxergar o que há e me dar algum conselho que preste, deve haver algum, dentre tantos que tenho, dentre tantos que digo. Uma certeza doida que não vai dar certo, que sempre vai ser do modo como eu sei que vai ser. Mentalidade de física, 'eu entendo, eu posso prever' e, claro, essa vida toda eu só tenho feito isso, tentado prever o que vai acontecer pra agir de outro modo, ou do mesmo; sem considerar que a vida é imprevisível e todo esse blá blá blá. Poxa, é maldadade tamanha querer desvendar o destino, querer ver um pouco além do que todos veem, só prase sentir viva? As coisas se desdobram facilmente, é só deixar acontecer, ouço isso constantemente. Como se fosse muito fácil uma infância inteira de decepções e ilusões desaparecer, assim como as retas tortas ou os números errôneos que mostro no papel, e apago incansavelmente tentando repelir o erro da mente, não só da folha, como se as dores não fossem profundas o suficiente para estarem presente e não deixarem uma pessoa conseguir um pouco de paz. Encontro algumas saídas, comprimidos, horas a fio dormindo, exercícios, livros, tv, amigos. Bastar, não bastam, mas a vida se trata de distração, uma coisa que sei fazer bem. Decorar as falas daquele filme, aprender a tocar aquela música, organizar coisas por ordens; isso, é o que me deixa aqui, me prende ao chão e à realidade e me mostra que serei uma boa pessoa, superficial e esquecida, quem sabe até com porte pra erudita enquanto pode se mostrar frágil para o primeiro que tocar naquele ponto, naquela maldita lembrança que mantenho presa atrás de algumas lágrimas. Às vezes coisas bobas me motivam, assim como uma pessoa normal, com os 'pequenos e bons detalhes da vida' apreciados e todas as coisas boas guardadas nas lembranças, pra virarem adubo. Mas, ser normal me mataria, me esgotaria muito pelo menos. Enfim, continuo aqui, com paradoxos e confusão, com cansaçoo e muitas falsas coisas para pensar.