Possessa

Me acanho aqui dentro de mim só pelo pavor das linhas em branco, pelo medo de colocar ideias e depois sentir saudade delas, como se o meu estoque de 'bons', 'felizes' ou 'doces' fosse acabar, como o medo antes de mastigar o último pedaço de chocolate; mas é também como se eu não pudesse respirar se não escrevo, se não passo por cima do tempo e das dores físicas para deixar algo por qualquer lugar que seja, é como se eu não estivesse com o pouquinho de vida que me pertence. A que pertenço. 
E me diz, gostar é errado? Gostar dessa loucura toda, de escrever por necessidade e sofrer a cada vez que derramo as palavras no papel, gostar de ficar melhor depois de duas mil palavras e também um pouco ressentida e nada orgulhosa de ser tudo uma grande coisa de nada, de talvez serem só essas meras palavras que ficarão por um tempo e se despedaçarão, formando um perfil de uma pessoa que não vivia bem. Gostar de botar o que for aqui, na folha, na risca do lápis, só pra me sentir bem consigo mesma, só pra continuar acreditando que as palavras salvam, só pra continuar forte se sentindo um pouco menos frágil, por ter essa oportunidade, de expressar (ou tentar) o que for, inexplicavelmente. 
Algum dia eu queria ter o poder, o poder de escrever para algo, para alguém, para mim. Para ficar feliz não um pouco aliviada, para sentir algo de verdade e não ir aprendendo até ver que não consegue, para poder acalmar um momento, ouvir as batidas do meu coração e só escrever o que vier, indiscriminadamente, sem apagar, riscar ou achar que é ruim. Eu ficarei feliz, terei até quem sabe um pouco mais de carinho excessivo com o que digito. Quem sabe. 
Palavra, poder, possibilidade, póstumo. Não posso encontrar coisa melhor que escrever, além de fechar os olhos e esquecer de tudo. Mas prefiro encarar, escrever e expor a mim mesma o que nego sempre que possível, ler ali naquilo qualquer que fiz, o que sou, ou tento ser, ou quero ser, ou simplesmente tentar ler, tentar entender. E eu me entendo melhor com palavras que com pessoas.